Hace algo más de un año ya desde que creamos esta maravilla. La grabamos en Vilano y rodamos el videoclip en Pla de Reixac. Yo buscaba campo y planicie, nada de bosque ni mar. Muchas veces me preguntan eso de que si playa o si montaña, y yo siempre digo “Campo”. Y si tiene el mar cerca pues mejor. En una semana estaremos juntos de nuevo grabando otro videoclip, esta vez de una canción muy especial producida por Manuel Colmenero en Sonobox (Madrid). El Temblor habla de enamorarse, de ese juego de dos, de la pasión que emerge con el tiempo, de los clichés románticos, del principio y del fin de todo ese proceso que puede ser eterno como un baile onírico tras una fiesta... En fin, seguiré desvelando poco a poco este nuevo lanzamiento con video, y estad atentos a Stories la semana que viene, que seguro hay avances o Making Of del rodaje, que sé que os encanta!! Nada más por hoy, y como digo siempre y hoy ha faltado, hoy no hay poesía. Pero os he contado cositas. Besos besos besos!!! ❤️🌾 
Hoy le dedico este Post a mi hermano pequeño Sam. No sé si él lo sabe, pero antes de nacer él yo me sentía muy solo y ahogado. Tenía un hermano mayor y tenía una relación realmente difícil con él, y yo deseaba que con Sam fuera distinto, y vaya que si lo fue. Con Sam fue luz, con Sam fue bondad, con Sam fue amistad, con Sam fue compartir. Hemos vivido miles de cosas juntos; viajes, momentos musicales, proyectos, espectáculos, ¡muchos espectáculos! Noches francas, películas, Halloween, que nos encantan cosa mala por cierto. En fin, ahora algunos ya sabréis qué significa el tatuaje “Samuel” de mi brazo, y sabed también que fue el primer tattoo que me hice, por cierto, con 17 años. Es y ha sido mi familia, mi única familia de verdad. Te quiero brolo, brocsel, Welbin Melbin Kelbin, hijo de putaAAa, Bobby, Gepetiano Gandalfipesto y Gadafi. Por siempre hermano. Y por todo lo que nos quede vivir. Eres lo mejor. ❤️ 
Me preguntaste el otro día que si escribo al momento de publicar, o si antes, y te dije que a veces lo tengo escrito desde hace días y que otras escribo minutos antes de publicar. Esta es una de esas. De hecho creo que más bien se escribe al caminar, porque las frases van llegando a cada paso y casi todas suenan muy bien. Mira: Me arrepiento de cosas que he dicho hoy. No me arrepiento de nada que haya hecho hoy, pero sí que querría haber hecho una o dos cosas más que no he hecho. Siento el paseo mágico de los últimos rayos de sol justo antes del bajón de la noche temprana. Los relojes -los horarios- los uso mucho, es cierto, pero también los detesto porque parece que me empujen, y solo me gusta ser empujado por el viento. Me siento cansado, denso, espeso, apenas tengo voz, dormiría en tus piernas y te haría eso que tú sabes cada vez que me lo pidieras. Es la primera vez que leo en el cartel luminoso que mi autobús tarda 24 minutos, casi parece tentarme a volver contigo. De nuevo el tiempo perturbándome. A veces me asusta sentir un amor tan incondicional por ti. Mañana domingo no tengo más plan que pasear y leer. Me ha gustado escucharte porque me gusta conocerte, y te confieso que me gusta incluso lo que a nadie más podría gustarle, cualquier cosa tuya que ni podrías imaginar. Me duele un costado del pecho al toser o al moverme. No paran de repetirme por aquí y por allá que estoy cada día más flaco. Al final he subido a un taxi porque el autobús nunca iba a venir, había manifestación y no podían circular. A saber qué querría decirme, prefiero no pensarlo porque si lo hago serían quizás más las cosas de las que podría arrepentirme y menos las que querría haber hecho. Creo que las señales a veces solo son justo aquello que queremos ver. Me gusta que los taxistas escuchen el fútbol en la radio. Es como si el mundo fuera más amable porque todavía quedan hobbies, distracciones no triviales, importancias sin importancia. Perdona mis subidas, mis bajadas, mis locuras y mis dramas. No me iría con nadie, ni a ninguna parte en ningún barco. Solo tenía ganas de estar hoy contigo sin relojes. 
Escribo estas frases porque sé que esta noche voy a morir. Creo que morimos cada vez que nos vamos a dormir, cada vez que decimos “no” a algo que deseamos y también morimos por cada “no” que nos frena o nos atura. Creo que la vida es para ganar en valentía día tras día, y que la mayoría de aspectos, de valores o defectos tienen que ver con el valor. No soy más valiente por callarme que estoy loco por ti, que me apetece verte a todas horas o que me duele sentirme abajo a ratos. Mi valor me permite mirarte a los ojos y verte como sabes que nadie más te verá porque para mí no hay pasado ni futuro en ese momento, y lo sabes, porque seguro que lo notas también. No venimos a este mundo únicamente a reír, pero deberíamos reír por todo siempre que podamos. Jamás he visto nada más bonito que la risa ante la adversidad, ya que el amor sin risa es como una danza sin música. No me da miedo vivir contigo hasta morir, ya que morimos cada vez que terminamos, o morir mil noches porque no llevo bien la enfermedad, o morir porque hacer llorar es matar. Pero hablar, hacer reír y curar es revivir. La vida es un viaje hacia delante, con o sin casa, con o sin ruedas, con o sin asfalto o cama. Con amor, bondad y humor se puede llegar muy, muy lejos, estoy seguro. En esta vida creo haber conseguido el valor suficiente para no temer a que me mates mientras avanzo y vivo con mi mano tendida hacia ti, porque deseo de verdad seguir viviendo en un mundo contigo, en un mundo en el que los días pasan y sigues estando tú. Aunque ahora deba morir. 
A veces me gustaría comprender cómo he llegado aquí, a esto. Entiendo cada paso porque lo he vivido pero a la vez no puedo comprender por qué todo esto, por qué tanto, por qué tan poco a la vez. Me guardo el aprendizaje como el oro más valioso que pueda existir, porque todo lo que está dentro y se guarda o siente es más valioso que todo lo que podemos tocar. Últimamente siento irremediables demasiados sentimientos que son imposibles de vencer, ocultar o frenar. Irremediable es una forma de ver algo en todas partes. Hoy tuve una revelación, o un momento de esos “click” en los que decides hacer realidad un sueño o proyecto que hace años tienes ahí dentro guardado. Porque sé que es el momento, que ya llega lo que sabía que algún día llegaría. La vida no es para postergar planes y sueños hasta que ya es tarde y son frustraciones. La vida es para vivirla, montarla una y mil veces si hace falta, pero vivirla de verdad, gastarla, quemarla. No sé qué pasa cuando todo termina pero espero dejar un papel llenísimo de historias y logros. Siempre he sido feliz con nada porque siempre he admirado, utilizado y comprendido que el humor es tan importante como el amor. Y no me da miedo decir, declarar, confesar y mostrar boca arriba mis cartas: Quiero ser buena persona. No quiero mentirte. No quiero engañarte. No quiero ocultarte mis sentimientos. Quiero que confíes en mí. Quiero que sepas que estoy y estaré. Me encantaría que estés también, por supuesto, en el sentimiento y en la confianza. Nunca me cansaré de aprender. Soy fiel hasta la médula, leal, lobo por ti. Muy lobo por ti. Y un poco loco también. Me es irremediable. 
Me gusta que estés en mi cama, y no me importa si tengo que jugar al silencio para que duermas o si tengo que poner fin a algunos besos inoportunos -si es que existen realmente- pero me gusta que estés en mi cama, y ya sé que lo he dicho más de una vez pero es que siento que nunca es suficiente al decir que me gusta que estés en mi cama. Sabes, a mí no me importan los días concretos, ni los restaurantes, ni siquiera me importa si hay o no una gran conversación entre tú y yo o solo una espiral de mirarte a los ojos y dejar de escucharte porque realmente dejo de escuchar todo aunque vea tu boca moverse. Me has contado cosas de ti que puedo recordar pero lo que resuena a diario en mi cabeza cuando me pongo crema en las manos cortadas es “Ponte menos pero más veces”, por eso no creo que importen las fechas ni las anécdotas del pasado. Importan los pequeños gestos que se quedan con nosotros. Supongo que soy un poco como mi perro, que cuando mira una mariposa solo ve una mariposa y no recuerda nada de antes ni piensa en que pasará después. Así de cabra como tú dices. Me encanta en demasía lo que sea que estamos haciendo. Todo eso. Me gusta cuando te veo llegar, cuando te veo venir. Cuando apareces o te encuentro. En tu sitio, mucho más firme que yo que no paro quieto. Es verdad que me parezco un poco a mi loco perro. Supongo que me dejo llevar, que no me importa demasiado lo que hagamos mientras caminemos. Saber que te voy a ver mañana o pasado y que vas a seguir contándome cosas o escuchando las mías. Últimamente no le doy tanta importancia a la vida como sí se la doy a vivirla. Disfruto más de un momento que de las actividades. Supongo que llevaba años enlazando actividades. Necesitaba parar, hacer cajas e irme. Y como te he dicho nunca olvidaré la dulzura de la compañía y los días. Los años de hielo hasta que te vi. Y es que ahora solo quiero tumbarme y dormir, y esperar a cuando sea otra vez contigo. 
Hoy no voy a traer poesía pesada ni carga alta emocional. Aunque sabéis que siempre termino escribiendo como poeta. Porque hablando soy un cafre pero escribiendo saco la sensibilidad. Menuda melange que estoy hecho. Total. Primero de todo, gracias infinitas por los correos paquetes detalles y cartas al apartado. Por los detalles y las palabras... Mi peña es... en Julio lo vamos a ver, aunque faltará tanta gente que... en fin. Sigo. Los directos me encantan, y sorprendentemente por lo leído y comentado también a vosotros, y no lo entiendo porque son más lentos que los videos normales pero bueno, ya me diréis por qué os revolucionan. Yo encantado, podemos hacer más, podría hacer uno ahora mismo. Mi estabilidad, mi cabeza y locura es como mi casa, y mi casa ahora mismo está explotada de aluminios y ventanas. Me falta poco, pero me falta para poder empezar a vivir una normalidad, volver a leer y a estudiar, a quedar con la banda o a hacer bellos videos con mi cámara que reposa en una caja. En Marzo llega “El Temblor” con videoclip, me muero de ganas. Me gusta cada día más mi nuevo barrio. Andando llego al antiguo y cojo el pan y mi perro se pone contento y duerme mil horas luego de noche. Creo que nada más por hoy. Bueno sí. He escrito y he compuesto una canción, pero hoy no quiero mostrarla. Pronto. ¡¡¡Mil besos mi querida peña!!! ❤️🌾 
Me es la vida plena y vacía por igual en momentos como este. Contigo estoy bien y sin ti te recuerdo con cariño, casi con nostalgia. Un baño caliente al llegar a casa, un domingo no tan malo para ser domingo, un bocadillo y una película que hace horas sé cuál va a ser. Tengo ganas de cantar canciones pero mi voz sigue muda, entre tanta obra y mudanza, entre tanta despedida y bienvenida, entre tanto viento a veces. Mira este cielo, será como mi cama esta noche. Qué rara, qué grande, qué vacía. Qué pequeña decía a veces, como si dos barcos no pudieran navegar cercanos en un océano inmenso, a base de cuerdas, a base de quererse y querer. Me ecuentro en una época muy rara, las transiciones son raras, tienen que serlo, es normal. Rara la primera noche solo en ese lugar. Raro subir y raro bajar tantas veces. Raro todo el redoble previo a ti y raro el segundo de mirar adelante ya sin ti porque ya me voy cuando en realidad no me quiero ir. Gracias por hacerme sentir tan bien, tan vacío de lo extraño y tan lleno de sentimientos bellos en estos días raros. Y gracias a este cielo que se siente tan como me siento yo. 
La verdad que cuando te pregunté por qué estabas aquí no me refería al por qué de tu presencia sino de nuestro encuentro. Nada pasa porque sí. Una vez me encontré a un amigo del pasado y no le saludé. La siguiente vez sí lo hice porque recordé esa primera. Nada pasa porque sí. Creo o me gusta creer que siempre hay un motivo para todo. Tras mucho tiempo sin sentir siento, sin besar beso, y sin tocar toco, y doy gracias por ello. Eres especial ya de forma irremediable. De pronto, por algo que siempre tuve me siento forastero en un abrazo, pero tú estando en tu sitio me has ayudado mucho más de lo que crees. No has curado mis heridas pero me has dado valor para evitar que me muerdan más. No has adelantado el tiempo pero me has traído una ráfaga de lo que vendrá y eso es como robarle al futuro un pequeño episodio. Y me encanta. Todo esto en general. Quiero comprender por qué pero solo el tiempo lo sabe. Me gustaría que te cueles en mi cama y que no me dejes sacarte con mi cuerpo. Quedarnos dormidos mirándonos y hablando. Al despertar lo haremos de nuevo. Poder distraerme en silencio mientras haces otra cosa. Abrirte la puerta, decirte adiós, decirte hola de nuevo más tarde. Ya no me importa el por qué. Lo que me importa es que vengas una y mil veces. Y que siempre quieras repetir. Cuando deje de sentirme forastero... siempre recordaré de que brazos vengo. Del empujón o del abrazo que me devolvieron a la vida.